В последнее время меня преследует чувство, что меня обманывают. Само проявление этого чувства мне очень не нравится и жутко омрачает мою жизнь. И точно сказать нельзя, ведь все, так называемые улики, косвенные. За руку я никого не ловила и на протвиворечиях не попадались. Но ощущения обманутости остается. Нужно уточнить, что относится то это к одному человеку. (Было бы таких несколько, я бы с удовольствием списала все на параною и жила бы спокойно дальше). Но тут помимо паранои не исключено и просто испорченное стереотипное мышление, и жуть-женская интуиция, рвущая мне мозг и предупреждающая об опастности (а я сволочь в ней сомневаюсь). Ну так вот, одна часть меня наотрез отказывается сомневаться в человеке, оправдывает его всеми правдами и вымыслами, защищает, ведь человек то хороший и с виду не заподозришь злого умысла, а вот вторая часть говорит, что хватит быть средством человеческих интриг, нужно прекращать, чтоб тобой пользовались и за спиной ухмылялись твоей дурости и наивности. С другой стороны, быть доверчивой и наивной куда лучше, чем во всех сомневаться. Мало кто сможет свершить над собой переворот, без веры в тебя других. В людей надо верить, от этого они становятся лучше и добрее. Мне самой не хотелось бы чтобы мне верили, если я вдруг этого бы не заслуживала. Поэтому стараюсь соответствовать степени доверия других. А то как то низко получается, тебе доверяют, а ты не справляешься. Падаешь в своих глазах. Унизительно. Почему же тогда так трудно верить другим людям? Ведь это уже не твоя совесть страдает, если человек оступается. А скорее наоборот. Весы мои поломались уже давно и не желают мерить такие вещи как гордость и доверчивость. Живем по наитию, закрываем глаза на то, что не хотм видеть. Придумываем себе образы того, что хотим. "Ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя."(с) Я стала замечать за собой некую игру, меняющую угол зрения на вещи. Если раньше я, как зеркальное отражение, копировала людей, то теперь я меняюсь не сама, а то что меня окружает. Весь мир переворачивается. И в зеркале отражаюсь не я, я искаженный мир. Истиный найти не легко, а миры так часто собой сменяют друг-друга, что я уже и не помню, где реальность. В общем на сегодня буду честной перед собой и другими, а остальным буду верить, их ложь, если она есть, пусть обернется правдой, что бы за собой она не несла. Если в это верить-так и будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моей голове каша. Тараканы устроили пир.

Посетило меня дежа-вю, чувство о котором можно сказать только по французски. Именно посетило, а не бахнуло откуда то, как оно обычно и делает. И так хорошо засело, что видать решило поселиться там где то в глубинах сознания. Ситуация обычных соц. отношений, только вот я теперь оказалась на другой стороне баррикад. То ли в награду мне такое счастье привалило, то ли так просто, типа посмотри, здесь тоже не сладко, попробуй-выкрутись. Ведь где бы ты ни оказался, ты все-равно стоишь на своем месте, не на чужом и решать то как поступить приходится уже тебе, а любой выбор-все равно выбор. Наверно зря я пошла по старому пути, все-таки нужно жить своей жизнью и не портить чужие. Хочется почему то поступать как правильно, а не так как лучше. Хорошо хоть время мне дают. Наше время-вся вечность впереди. И что то мне совсем не грустно из-за этого, мне вновь пАраАлЛеЛьНо. Видать совсем я безсердечная скотина стала, сов семь. Хотя не нужно наверно оскорблять благородных животным своим сравнением. Вот люди дорожат своей жизнью, будто она драгоценность какая то неоценимая, будто лучше ее, чище и упорядоченнее нет ни у кого на всем свете белом. А на деле взглянешь - кот наплакал, замков иллюзорных себе настроили, замками висячими обвесились и сидят, из-за сены иногда на людей поглядывают. Люди! Крутите у виска и проходите мимо, что с такими связываться. От этих бежать надо. Спасать бесполезно, здесь принцип-спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Так что хорошо бы просто убиться веником, а завтра начать новую жизнь. Второй день уже как ни как собираюсь.Да все планы какие то дурацкие мешают.

---

Мармеладный тест

Сегодня нашла такую вещь. В общем штука очень проста. взрослые дают детям по мармеладке и выходят из комнаты, при этом говоря, что у кого по возвращении мармеладка будет съедена, тот сразу идет гулять, а у кого нет, тот получает супер-приз и еще одну мармеладку. При этом афтор приводит статистику, что большинство детей все же съедают мармелад и идут гулять, а та часть детей-уродов (с), что остается с мармеладом имеют потенциал на будущее в достижении больших успехов. Здесь, чтоб быть до конца честной, нужно привести еще и вариант, как бы поступил афтор. Он причисляет себя к большинству и говорит, что съел бы мармелад, но в принципе ему было бы не западло подождать и ради любопытства узнать, что за приз. И запал мне в голову этот мармелад. Серьезно, у меня как на зло родился третий вариант и рассматривая себя-ребенка с позиции взрослого, думаю что я бы тоже не особо была против подождать (хотя зависит и от желания мармелада) ((сладкоежка еще та)), по-любому пусть не съела, но хотя бы полизала его. А так...поддалась бы стадному рефлексу и сделала бы то, что и большинство или наиболее авторитетные для меня дети. Сейчас то конечно, пусть и сладкое люблю не меньше и гулять люблю еще больше, но я бы стала сидеть и ждать увеличения мармелада. Видимо этим и отличается взрослость от детства. Хотя ни то, ни другое мне что то не особо нравится...
З.Ы.Опять себя не узнаю, слушая попсятину, беспокоюсь о порядке дома и совершенно ничего не успеваю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итог?

Так уж повелось, подводить итоги года уходящего и ставить перед собой цели в году наступающем. Поступлю и я, как большинство людей. Все таки повод и значимость события... Если бы действительно был какой то порог между годами, я бы зубами схватилась и не пошла бы в дветысячиодиннадцатый, но это так... на первый взгляд, по упиралась бы немножко. Так как год был просто потрясающий. Для меня, простого обывателя, такое сосредоточие нового, неизведанного, удивительного, супер-интересного в небольшой временной промежуток, это просто как...снег на голову, причем в виде огромного сугроба. А еще более впечатляет все это в сравнении с годом предыдущим, когда я не могла дождаться, когда же он закончится. А тут...чья заслуга всего со мной произошедшего?...даже не уверенна, кто внес больший вклад. Здесь и я, и друзья самые близкие, которые были со мной весь год, и не очень близкие, сыгравшие большую роль, и совсем незнакомые люди, даже того не подозревающие, перевернувшие мой мир с головы на ноги или наоборот... И самое интересное, что теперь хочется, хочется большее, хочется лучше, и выше, и сильнее, и хочется верить, что теперь то я готова ко всему этому, что оно будет.
Так что в году наступающем желаю вам добра, мира с собой и с людьми вас окружающими, здоровья, любви и счастья. И конечно же чудес, ведь они, как оказалось, случаются...
С наступающим!!!!

---

Что то действительно муть какая то. Не знаю нужно ли это сейчас, тем более сомнительно нужно ли это все будет в будущем. Такое ощущение, что бьешься-бьешься головой об стену, понимаешь, "а что это я как дурак об стену?", а вроде нужно, стена ведь все-таки, а другим способам не обучили. Или как в игрушке, идешь по лабиринту, вроде извивается, расходится в разные стороны, ты идешь на позитиве и хоба...тупик. Или делаешь ради дела, а смысла в этом никакого не видишь. Вот даже как бы и смысл есть, но лично для тебя его уже нет, потому что ты другой уже, потому что если бы ты был тот же, то смысл бы был и ты бы был уверен, что смысл есть. А теперь смысл есть, но ты в нем уже не уверен. А не уверен, значит может и самого смысла нет? Так где же смысл? В смысле смысла или в отсутствии смысла смысла?
В общем, что то мозг мне сегодня рвет, хотя все должно было быть по-другому. Ведь я так все классно придумала!!!!

@настроение: Потому что тишина должна быть в библиотеке (с)

---

Жажда смысла приходит, когда становится все бессмысленно. Когда видишь и чувствуешь всю ложь и грязь вокруг тебя. Когда матери делают аборты, а отцы бросают детей, когда мусор выбрасывают из окна, а улицы не чистят от снега, когда приходят в гости, но говорят только о себе, когда пьют от того что нечем заняться и винят во всем других. Такая жажда наивна и противоречива тем, что видишь ее только стоя на краю. Где же чиста, когда столько грязи? Ведь не закрыть на нее уже глаза и не перестать замечать. Да и не правильно это, уйти от реальности не значит постичь смысл. Так значит есть смысл и в мусоре, и в брошенных детях, и даже в их отцах. И в рождении, и в утреннем завтраке, и в учебе, и в смерти. И каждая секунда наша наполнена той самой истинной, которую мы так все ищем и боимся не найти. И люди вокруг нас, толкающие нас на путь верный и не верный, также наполнены этим самым смыслом. И каждый шаг наш приближающий нас к неминуемой смерти верен. И сколько бы ты не прожил, сто лет или не дожил бы и до двадцати или умер еще не родившись, ты важен и чист по природе своей. Ты дышишь воздухом что и я и что миллиарды людей на нашей планете которые жили, живут или которым достанется этот воздух в будущем. И единственный человек, находящийся где то далеко от меня и дышащий со мной одним воздухом, так же важен как все эти миллиарды. И здесь не суммарное сравнение и совсем нет никакого сравнения, ведь сравнение это лишь бред и заблуждение.

З.Ы. Все как в сказке, чем дальше тем страшнее. Прям как и хотела, с драконами и замками. Надеюсь только на счастливый конец,

---

Давайте дружно позовем Деда Мороза

Подумалось. Мы так любим и жаждем приключений и так пугаемся когда что то в нашей жизни идет не по плану. Представляем себя героями чудесных историй и каждый вечер смотрим новости. Любим сказки и боимся ходить в лес. Ищем во всем рациональное зерно, думаем "по-взрослому", мечтаем только о реальных вещах. А ведь шаг к чему то необычному делается вопреки всему устоявшемуся. Как можно ждать чудо, если ты перестаешь в него верить?
Пожалуй не пойду завтра на работу, пойду сражаться с драконом в тридесятое королевство...

@музыка: Сурганова и оркестр: Путник милый (на стихи Анны Ахматовой)

---

Есть люди, которые любят что ли при людно выяснять отношения. Соревнуясь в остроумии и колкости своих доводов. Но по большей части здесь идет работа на публику: вот я какой умный, с легкостью могу унизить человека, втоптать его в грязь, поставить на место и т.д. У каждого конечно свое мнение на этот счет, но по-моему, такими выпадами унижаешь больше себя. Не стоит это того, хочешь проявить себя, можно найти множество более достойных способов. Говорить гадости людям-гадко, а еще от этого зубы болят.

@настроение: Возмутило

---

Должно ли быть в моей жизни все упорядоченно? Порядок и чистота стали моим смыслом. Людей, меня окружающих, я боюсь и не подпускаю к себе. Создала стены вокруг себя и перевернула все внутри, по моему мнению, в значимом порядке. Так легче и проще. Слышать больно ту чушь, что мне говорят. Неужели это кому то нужно? Подбираю слова, чтобы быть понятой. А люди не слышат. Или просто не хотят слышать. Они слышат только то, что им нужно. Я не желаю носить ваш ярлык, оставьте его для себя, я лучше уйду в тень. Вот и результат мой мир материализовался, я сделала его сама и впускаю в него только тех, кому доверяю на данный момент. Пришло это с прошлого, с детства. Придумав назвать меня так, подписали судьбу? Может быть, но не подумав, что есть кукла? Да и сама я, в силу своей ограниченности, не сделала бы даже предположения. Не узнаешь, пока не коснется. Все так как должно быть и лишь мысли кружат вереницей переживаний. Лишь чувства вели меня к "сейчас". Мысли не было. Есть ли она теперь? Не знаю. Но есть надежда. Надежда все поменять, найти истину, ту саму, мою. Отмести все лишнее и оставить лишь правильное. А так склонна я к обману себя самой. Презрение, к нему я больше не буду возвращаться, это есть тупик, с ним жила я годы и все зря. Пропало время, время восстановления. Год приравнивается к двум, когда живешь обманом. А жизнь так коротка, чтоб ее терять. Увидела себя в отражении детства, я всегда тянулась к людям, а шаг сделать боялась. Робко протянутая рука осталась до сих пор, но шаг этот непреодолим. Один удар и я ухожу еще дальше. Корю себя за слабость и мысли о предательстве, пытаюсь поверить миражам. Но учиться этому тяжело. Странно... в способностях никогда недостатка не имела. Всегда была пусть не первой, но в лидерах. А здесь, оказывается людские страхи куда сложнее высшей математики. Забываюсь, будто я все еще там, а сейчас не я. Кто то другой должен сидеть на моем месте. Более сильный человек. Ведь не зря я разучилась плакать. Я перестала искать счастья давно, ищу себя, это важнее. Может это для меня и есть счастье? Что же за люди мы такие, ставим под сомнение слова мудрецов, прислушиваемся к глупцам? Потому что не знаю чему верить. Я верю и не верю одновременно в одно и то же. Мой мозг так устроен, что мысли мои противоречивы. Да, мне даже хотелось бы быть одногранной, и быть счастливой в мире вещей. Но живу я в мире грез и не хочу с ним расставаться. А домик мой есть, и он реален, только в нем холодно, холодно потому что одиноко. А где-то есть тепло, я знаю, мне хочется туда, но вернуться я хочу в итоге все-равно в свой, пусть и холодный но свой, кукольный домик. Так странно когда знаешь секрет бессмертия, но оно тебе уже не нужно. Ведь я умирал и смерти больше не боюсь. Я смотрю на мир с высоты солнца и не вижу себя. Видны лишь единицы смельчаков, способные отправиться в путь. Но тот взгляд не единственный и не самый важный, ведь космос в каждом из нас. А я лишь часть опоры для того смельчака, который увидит землю из космоса.

---

Иногда я сама для себя не понятна. Что меня до сих пор здесь держит? Будто боюсь чего то... Нового боюсь? Все-равно придется уходить, а откладываю каждый раз на завтра. Вот и сейчас обещаю себе, что завтра на всегда))) Почему то себе обещания редко выполняются. Наверно, потому что себя проще обманывать чем других. А я еще та, оказывается, обманщица.

---

Скоро-скоро новый год,
скоро чудо произойдет.
...будто у меня и так их мало...а все равно еще немножко хочется))))
Каждый день на окнах новые узоры. Хорошо, хотя морозов еще не было. Надеюсь не замерзнуть)))

---

Любовь к жизни.

Как научиться любить жизнь по-настоящему? Радоваться каждому ее моменту, хотя бы потому что она есть. Ведь именно мы ее такой делаем.
Любить летом дождь, а зимой снег. Осеннее увядание и летнее пробуждение природы. Череду дней и ночей, складывающиеся в года и добавляющие тебе по единичке в возраст. По будням работу и подъем в семь утра, по выходным свобода!. Утренний чай и приветы в аське, вечерний контакт с дневником. Бассейн по понедельникам, игры по вторникам и воскресеньям, встреча с друзьями хотя бы раз в неделю. Книги перед сном, музыка по утрам. Звонок маме раз в неделю, поездки к родителям раз в месяц, двухнедельный отпуск раз в пол года. Походы в театр раз в месяц, интересное кино раз в неделю. Ежемесячная оплата счетов, еженедельная генеральная уборка. Перечислять можно очень долго, ведь наши будни это совокупность множества составляющих. А это и есть наша жизнь.
Вчера был день матери, не выдержала, сорвалась вечером, из-за снежных заносов попала в пробку, потеряла два часа, приехала только в 9ть, но все же приехала. Но суть не в том, на экскурсии в Польше рассказывали, что поляки спокойно относятся к очередям. В тот момент для меня это было очень далеко, сейчас же я понимаю, для этого нужно быть действительно мудрым человеком. А мое нетерпение и неусидчивость-все от глупости.

---

Невысказанное

Все люди разные, судить кого то и подгонять под одну планку нет смысла. Сложно понять человека, если некоторые его чувства обострены сильнее чем у других. Так что, как можно осуждать человека в излишней чувствительности? Меня боженька наоборот не наградил чуткостью, вывести из равновесия или довести до слез меня практически невозможно. Скорее я других пожалею, чем себя. Но бежать и успокаивать человека, имеющего излишнюю импульсивность в силу лидерских наклонностей, считаю несправедливым по отношению к самому же этому человеку. Иначе как можно адекватно относиться к сложным жизненным ситуациям, неизбежно встречающимся в нашей жизни, когда даже мелочь может вывести из себя? Так что не знаю как относиться к таким людям... Факт в том, что я к ним не отношусь. И иногда некоторые вещи просто не стоит брать в голову. Своих тараканов в голове много, чтоб еще и чужих туда пускать. ...здесь можно и мимо пройти? В общем, не знаю я. Сливайте лучше меня.

---

Иногда возникает такое ощущение, что мир вокруг тебя рушится. Чаще, когда что то не получается, срывается одно за другим. А сегодня у меня другие ощущения. Почему я не думаю так как все, почему все, что у меня сейчас получается кажется мне второстепенным и не достаточно нужным? Откуда такое равнодушие к вещам вроде бы столь важным для меня? Почему меня больше интересует совсем другое? И почему я даже не могу об этом сказать? Я ужасный человек и тень стала моим домом.
Я не знаю истины, но я знаю, что то, что вы считаете истиной - не есть истина.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надоели кошмары, даже спать не хочу идти.

Улыбнуло))) Подглядела сейчас у кого то в дневнике - "как можно в 23 года быть такой тупой?". Видимо непосредственно себе был задан. То ли действительно по глупости, то ли просто для красного словца. Я сама боялась такого времени, когда я перестану разбираться в новых технологиях. (Вроде как некоторые из старшего поколения с трудом отправляют смс-ки). Да, не поладили мы с кондиционером... Но здесь скорее отношение к ситуации, хочется ли тебе действительно разобраться или плевать ты на все это хотел. Мозги свои можно включить в любое время, а ссылаться на их изнашивание и загруженность просто глупо. Ленимся и не хотим учиться, думаем что главное уже достигнуто? Эх... сразу вспоминаю фразу дедушки Ленина))) В большинстве ситуаций, если все начинает рушиться вокруг тебя, кажется вроде бы ни с того ни с сего пошла черная полоса, виноваты мы сами, в том что не хотим меняться. Когда сам уже не можешь или не хочешь двигаться вперед, жизнь сама за тебя решает. а любые начиная по-необходимости приходят только с разрушения. Так что нужно стремиться к росту самому, пока тебя не направили другие. Главное не бояться, если пойдешь не верной дорогой, жизнь сама развернет тебя.
Можно увидеть, если смотреть.
Можно услышать, если слушать.

---

???

Тема денег в принципе всегда для меня была противна. Что о них говорить когда их нет? (то что у нас есть я за деньги не считаю, это так, средства к существованию) Поскольку отношусь я к ним спокойно и сами фантики меня абсолютно не возбуждают, поток из рук в руки любых располагаемых мной сумм происходит без каких либо трудностей. Например, нужно мне отдать пол зарплаты на погашение кредита или даже чужой тете за съем квартиры - да нет проблем. Не говоря уже о том, что я трачу на себя и на своих близких. И все необходимое у меня вроде есть, а чего нет, то потом будет. Так что сами деньги, по сути, не имеют для меня такой ценности как вещи и впечатления полученные с их помощью. Совсем же другое дело, вызывающее у меня жуткое негодование и раздражение, когда у меня просят эти деньги в долг. Конечно, сразу возникает вопрос, а что я похожа на миллионершу, которой их девать некуда? Смотрю в зеркало - вроде нет, карманы не выпирают. В принципе, как человек воспитанный и доброжелательный, я никому никогда в деньгах не отказывала и даже делала вид, что я с радостью исполняю свой дружеский долг и всегда готова помочь человеку, у которого оказались затруднения. Но, это ведь не так. Возьмем такую задачу: да, у меня есть некоторая сумма денег, вписанная в расход на следующей неделе, а просят у меня ту же сумму до следующей недели. Вроде бы, почему бы и нет? все-равно лежит пока без дела, а человеку нужно сейчас. Почему же возникают такие разногласия с самим собой? Недоверие ли это к человеку или просто "жаба душит"? Вроде бы меня еще ни разу так не подводили, и я всегда оставалась честна по таким вопросам. Где же сидит этот червячок, мучающий мой мозг своими гадкими мыслишками? Странно, что только в такие моменты у меня деньги приобретают свою номинальную стоимость. и отказать я людям не могу, так как считаю саму просьбу унизительной, и порождать дальнейшее ее развитие неправильным, пусть даже человек приходится мне "другом третьего уровня", с которым мы встречаемся раз в пять лет и то случайно. приходиться бороться с собой.
Чувствую, что я не права, но даже не знаю, что с собой делать.

---

Отобрали любимое детище. Грустно гляжу вдаль, поверх своего монитора, на то что принадлежит теперь другим. Скупая слеза так и норовит скатиться по щеке. А сколько сил, добра, дней и даже вечеров положено на создание этого "Франкенштейна". Как призрак прошлого рождества чередой проплывают воспоминания, здесь и первая встреча, осторожное изучение, сравнение с прошлыми вариантами, неизбежные трудности, которые так героически преодолевали, ошибки, неожиданные открытия и в конечном итоге победы. За эти три года она стала мне родной и вот теперь... когда ничего невозможного перед нами нет, когда изучено все до мелочей, приходится скрепя сердце отдавать ее следующим неумелым рукам. И умом то я понимаю, что не стоит даже смотреть в ту сторону, на то что делают там другие, ведь все-равно лучше меня никто не сделает.

@настроение: Эххх... как от сердца отрываю