Должно ли быть в моей жизни все упорядоченно? Порядок и чистота стали моим смыслом. Людей, меня окружающих, я боюсь и не подпускаю к себе. Создала стены вокруг себя и перевернула все внутри, по моему мнению, в значимом порядке. Так легче и проще. Слышать больно ту чушь, что мне говорят. Неужели это кому то нужно? Подбираю слова, чтобы быть понятой. А люди не слышат. Или просто не хотят слышать. Они слышат только то, что им нужно. Я не желаю носить ваш ярлык, оставьте его для себя, я лучше уйду в тень. Вот и результат мой мир материализовался, я сделала его сама и впускаю в него только тех, кому доверяю на данный момент. Пришло это с прошлого, с детства. Придумав назвать меня так, подписали судьбу? Может быть, но не подумав, что есть кукла? Да и сама я, в силу своей ограниченности, не сделала бы даже предположения. Не узнаешь, пока не коснется. Все так как должно быть и лишь мысли кружат вереницей переживаний. Лишь чувства вели меня к "сейчас". Мысли не было. Есть ли она теперь? Не знаю. Но есть надежда. Надежда все поменять, найти истину, ту саму, мою. Отмести все лишнее и оставить лишь правильное. А так склонна я к обману себя самой. Презрение, к нему я больше не буду возвращаться, это есть тупик, с ним жила я годы и все зря. Пропало время, время восстановления. Год приравнивается к двум, когда живешь обманом. А жизнь так коротка, чтоб ее терять. Увидела себя в отражении детства, я всегда тянулась к людям, а шаг сделать боялась. Робко протянутая рука осталась до сих пор, но шаг этот непреодолим. Один удар и я ухожу еще дальше. Корю себя за слабость и мысли о предательстве, пытаюсь поверить миражам. Но учиться этому тяжело. Странно... в способностях никогда недостатка не имела. Всегда была пусть не первой, но в лидерах. А здесь, оказывается людские страхи куда сложнее высшей математики. Забываюсь, будто я все еще там, а сейчас не я. Кто то другой должен сидеть на моем месте. Более сильный человек. Ведь не зря я разучилась плакать. Я перестала искать счастья давно, ищу себя, это важнее. Может это для меня и есть счастье? Что же за люди мы такие, ставим под сомнение слова мудрецов, прислушиваемся к глупцам? Потому что не знаю чему верить. Я верю и не верю одновременно в одно и то же. Мой мозг так устроен, что мысли мои противоречивы. Да, мне даже хотелось бы быть одногранной, и быть счастливой в мире вещей. Но живу я в мире грез и не хочу с ним расставаться. А домик мой есть, и он реален, только в нем холодно, холодно потому что одиноко. А где-то есть тепло, я знаю, мне хочется туда, но вернуться я хочу в итоге все-равно в свой, пусть и холодный но свой, кукольный домик. Так странно когда знаешь секрет бессмертия, но оно тебе уже не нужно. Ведь я умирал и смерти больше не боюсь. Я смотрю на мир с высоты солнца и не вижу себя. Видны лишь единицы смельчаков, способные отправиться в путь. Но тот взгляд не единственный и не самый важный, ведь космос в каждом из нас. А я лишь часть опоры для того смельчака, который увидит землю из космоса.